Рейтинг@Mail.ru

Посмеёмся ))

Поделись хорошим настроением, и оно тебе не раз еще вернется...

Модераторы: Frank, Hokum

Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 07 окт 2011, 14:26

Душевное спасибо

Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону...

За пятнадцать минут до этого...
- Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо это территория предприятия и здесь сейчас будут производится кой-какие работы. Боимся Вам помешать, знаете ли.
- Пошли нах, - меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.

Ну что ж... Туда, значит туда... Значит судьба...
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривалось место работы и тело загорающего на берегу речки товарища.

Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.

Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно.

Побелевшими пальцами он вцепился в матрас и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища. Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.

Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода, вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом, шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.

Матрас с лежащим на нем телом периодически, на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой сопровождаемый каким-то несуразным ревом, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия.

Мелькнула мысль, что не плохо бы это сделать олимпийским видом спорта...

Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота с какой он проходил дистанцию завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважение смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.

Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом и бригада продолжила свою работу.

Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.

- Ну что, щас нам будут говорить матершинные слова и даже может быть ругаться, - подумали все. Но странно, коллектив оказался неправ.
- Мужики! - молвил очумелый гражданин. - Вы когда следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!

ПС. Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым «Пошли нах» и душевным «Спасибо»...
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение AlexSmith » 07 окт 2011, 14:38

:D
Так грустно быть одиноким, когда вокруг так много людей
Меня на сторону зла печеньками не заманишь!!!
Бобры отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Аватара пользователя
AlexSmith
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 515
Зарегистрирован: 04 янв 2010, 12:44
Откуда: от аиста
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 07 окт 2011, 20:39

Рассказывает мой дядька. Был у него дог в деревне. Очень большой, на цепи сидел. По ночам в деревнях собак спускают (забава у них народная такая). Так вот. Видит он с утра у своего дога в зубах кролика. Соседского.
Догу, понятно дело, по морде, а вот что с кроликом делать, хрен его знает. Скандал же будет. Хрен с ним. Очистил его от земли, и тихонько в клетку закинул соседу. Типа, сам издох.
Утром сосед с офигевшими глазами рассказывает, что у него сдох кролик, он его закопал, а с утра он опять в клетке чистенький. Дядька молчит уже почти год.

***
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

***
Повадился кот гадить в унитаз. с одной стороны, что в этом плохого? сядет на край унитаза и давай глаза пучить дела делать...шипит когда кто-то входит. зверушка чистоплотная, погадила и мяукает чтобы смыли за ним. красота!. Однажды села котяра гадить, а крышка унитаза была плохо поднята и со всего размаху опустилась на кота, введя его в шоковое состояние. Но кот оказался не промах, от унитаза от страха не отучился. Так и продолжает ходить в туалет. Зайдет, сядет на край унитаза и начинает гадить...только теперь мордой к крышке......сидит и гадит на пол.

***

Рассказали знакомые, говорят, что правда...
— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик!
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

***
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что, суки, пока жив хоть один русский - Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

***
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его… подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно… спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной… уточнил что за стеной…

- Соседи - ответила она…

«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны…

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены…

- Запросто - ответил я…

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены…

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.

Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борщем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»…

Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…

Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)

Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 17 окт 2011, 19:03

"Ото ж!.."

Ранним осенним и зябким утром хозяин одного из дачных домов вышел «до ветру» и, позевывая, потопал по огороду к дощатому сортиру. И вдруг увидел через невысокий забор, что его сосед с угрюмым видом возится в отдаленном углу своего участка около старого, но крепкого дерева.
-Мыкола, шо я бачу! - приветливо окликнул соседа первый дачник. - Ты зачем ладишь веревку к суку цей груши?
- Отвали, сосед, не до тебя мне сейчас! - истерично отозвался первый дачник, не прекращая возни с веревкой. – И не Мыкола, я а Николай, сколько можно повторять!
- Ну, нехай так, - согласился первый и звучно прихопнул комара на толстой шее. – Слухай, может, ты эту грушу хочешь свалить? Давай, я тебе допоможу. Тильки, чур, витдашь потом грушу мне, я з нее вешалку зроблю.
- Уйди, говорю! – рявкнул Николай.
- Та ухожу, ухожу… - замахал руками назойливый сосед. - Кажи тильки, за яким бисом ты веревку мылом мазюкаешь? Вона ж склизкой буде..
- Вот пристал, хохол! – буркнул Николай с досадой. И сделал неожиданное признание:
– Ну, удавиться хочу! А ты мне, понимаешь, мешаешь.
- Ото ж! – удивился хохол и прихлопнул второго комара. - А за яким бисом?
- Д-достало все! – скрипнул зубами Николай. – С работы турнули. Кредит нечем выплачивать! Жена ушла! И ты тоже достал – все тебе нипочем! Пошло оно все!!!
И он стал просовывать голову в намыленную петлю.
- Погодь хвилинку, Мыкола! – чуток подумав, попросил его сосед.
-Это еще зачем? – с подозрением спросил Николай. Непрочный ящик под его ногами уже начал потрескивать.
- Чого ты тут зазря болтаться будешь? – как можно более убедительно сказал сосед Николая. - Пийшлы до мэне.
- Что я у тебя потерял? – недоуменно сказал Николай.
- Да ось, учора якась сволочь спэрла противовес с журавля моей криницы, - пожаловался хохол.
- Ну и что? – нетерпеливо переступил на скрипучем ящике с ноги на ноги Николай-Мыкола.
- Та воду ж теперь нияк не достать, - пояснил его сосед. - Давай ты на моем журавеле повысишь, пока я новый балансир пошукаю. А?
- Тьфу ты, гад! – аж затрясся Николай. – Издеваешься, сволочь? Хер тебе, а не противовес. Ишь, чего удумал, бисова рожа!
И вывернувшись из петли и спрыгнув с ящика, несостоявшийся висельник вприпрыжку ушел в свой домик, жутко матерясь на ходу.
- Ото ж! – удовлетворенно крякнул хохол, и нетерпеливо потрусил к ожидавшему его сортиру…
©Sibirskie
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 19 окт 2011, 21:02

В начале восьмидесятых было.

Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.

Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.

Колян говорит:

- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?

А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез... Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу.
В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят.

Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит:

- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем. Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.

Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт... А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет? Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой. Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.

А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары. Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через пять секунд понял: идёт "фура".
И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" – все три с половиной...

Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было. Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру
остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот втянул.

Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины. (Крутой, кстати, мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)... Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла.

Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать. А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с
адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо:

- На мосту остановка запрещена.

Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да... Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали. А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной
гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...

© SIUX
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 22 окт 2011, 08:02

Если бы на собеседованиях отвечали честно

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.


2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.


3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.


5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.


6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!


7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.


9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
У нас будут любовь и взаимопонимание.
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 23 окт 2011, 20:34

Кто от яблока больше откусит

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум - раскусил яблоко пополам!

Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже... Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко - фиг там! Палец не пролезает...

В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить, естественно, не могу - мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь - челюсти больно!

В общем, когда эти крендели выпили «За здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали...

- Дышать можешь? Вот так и ходи!
- А яблоко, эээ... О! Чтоб не базарил много. Во!

Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!

Дошло до ложек.
Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:
- Нихрена себе тарелочка!
А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.

Наконец яблоко треснуло на две половины и я вытолкнул их языком.
Новая беда - свело челюстные мышцы!
Сижу млин, рот не закрывается!
Кто-то советует:
- Эээээ, рот-то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!
Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот!

На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать - народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья - просто у всех очень сильно болел живот.
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 23 окт 2011, 20:42

Девачки за рулем


Хехе, девачьки, этот пост посвящается вам.
Про автошколу рассказывать не буду. Да и что там рассказывать, теория - это неинтересно. А вот практика! Как сейчас помню битую пятёрку, на которой я выезжала в город. Автоинструктор Виктор Петрович при знакомстве повёл себя странно - достал из внутреннего кармана пиджака бутылочку с валерьянкой, мощно отпил.
- Третья баба за день. Прут и прут. Садись!
Ну, села я. Ну, с десятой попытки завела мотор. Только обрадовалась, что он у меня завелся, несмотря на козни педали сцепления, оказалось, что надо ехать. А как хорошо всё начиналось!

Первые три выезда в город совсем не помню. Судя по чёрным дырам в памяти, творила несусветное. Может, заплывала за буйки, вышивала крестиком двойные сплошные или ещё чего непотребного вытворяла. Вполне могла.

Однажды обнаружил себя заглохшей поперёк трамвайных путей. С одной стороны надрывался один трамвай, с другой, соответственно, другой (извините тавтологию, пересохло в горле). Рядом тихо закипал автоинструктор Виктор Петрович, бывший, между прочим, танкист.

- Заводи машину, - прошипел он.
- Незаводицца! - заскулила я.
- Значит, останемся тут. На веки вечные!
- Виктор Петрович, миленькыыыыыыый!
- Не смотри на меня такими глазами! Всё равно не куплюсь. Заводи говорят!
- Ыаааааа! - заголосила я...

- Слышь, мужик! - свесилась из окна трамвайвожатая - могучая женщина в бандане и оранжевом жилете. - Ты чего над девушкой издеваешься? Ну-ка убери машину с путей!
- Да щаз! - вызверилася Виктор Петрович. - Кругом бабы, спасу от вас нет!
- Вот и убирай машину, раз спасу нет. Ишь раздухарился!

Виктор Петрович побухтел, но вылез заводить машину. Пока он отъезжал в сторону, трамвайвожатая улыбалась мне и делала успокаивающие пассы руками. От умиления я обильно прослезилась в ответ, зато села в машину с таким видом, будто только что отбила Порт-Артур у японцев. Женская солидарность - страшная сила!

Виктору Петровичу крепко от меня доставалось. Поэтому в особенно критические для своей жизни минуты он переходил на иностранный русский:
- Я тебе говорю тормози или я тебе говорю газуй? Я тебе говорю что? - надрывался он.
- Говорите что? - пугалась я.
- Ну и ехай, раз говорят тебе что! И смотри у меня, ещё раз переключишься с первой скорости на четвёртую - урою!

Однажды, лишь однажды на улице Виктора Петровича случился праздник - в нашу группу бешеных амазонок затесался молодой человек Аркадий. Аркадий ездил уверенно, даже залихватски, тормозил со скрипом. Виктор Петрович отдыхал с ним душой, провожая, умывался слезами. Я Виктора Петровича очень даже понимала и жалела, но ничем помочь не могла. Доводила до исступления идиотскими вопросами, упорно путала рычаги. На каждом повороте, например, шерудела дворниками - якобы поворотник включала. Виктор Петрович терпел-терпел, а потом взрывался. В минуты гнева в нём просыпался бывший танкист, требовал от меня невозможных вещей - тормозить задней ногой или переключать скорость передней рукой. Я старательно искала в себе задние ноги. Не найдя, искренне переживала.

К десятому занятию научилась крадучись ездить по правому ряду за рейсовым автобусом, терпеливо останавливалась на остановках. Умела также пунктиром разогнаться и затормозить за пять метров до светофора - боялась проскочить на красный. Но особенно прекрасно мне удавалось замереть на подъёме. Чтобы тронуться в путь, оборачивалась к машинам сзади, и показывала рукой, чтобы подали назад. Иначе, мол, за себя не отвечаю.

Виктор Петрович в какой-то момент смирился с моим стилем езды, и даже пытался между своими аффективными состояниями рассказывать истории из своей жизни. Про какую-то Варюшку рассказывал, мол, красавица была неимоверная, глаза раскосые, сама стройная, тонконогая. Боясь спугнуть его лирический настрой, я мчалась в неведомые дали за рейсовым автобусом нумер 275. «Только бы не заезжал в депо», - кручинилась про себя.
- Ласковая, ручная, - вздыхал Виктор Петрович.
«Ручная», - передразнила я про себя. - «Сатрап какой».

- А расстались-то чего, раз такая ручная была? - не вытерпела я.
- Как это расстались? С кем?
- Ну, с Варюшкой вашей. Замуж не пошла?
Виктор Петрович чуть не поперхнулся сигаретой. Долго кашлял. В общем, оказалась Варюшка лошадью, с которой ему в детстве пришлось расставаться по причине переезда из деревни в город.
- Вот ведь горе горькое!- ругался Виктор Петрович. - Ни ездить, ни слушать не умеешь. Кто тебя такую замуж возьмёт?
- Так ведь уже!
- Бедный твой муж!
Расстались мы ласково. Виктор Петрович пожал мне руку, пожелал удачи.
- Это. Не поминай лихом.
- Хорошо.
- Мужа береги!
- А то!

Оставшись без родного инструктора, я какое-то время ездила с коллегой Ленкой. Ленка упиралась быть моим штурманом, мотивировала свой отказ наличием сына, мамы и тёти-шизофренички.
- Кто о них позаботится, если не я? - била себя в обширную грудь Ленка.
- Ну как хочешь, сама справлюсь, - вздохнула я.
В конце рабочего дня я застала её возле моей машины.
- Поехали что ли?
- А как же тётя-шизофреничка?
- Поехали говорю.

Штурманила Ленка две недели. Всё это время мы проездили в машине с запотевшими стёклами - не могли кнопку кондиционера найти. Рисовали ладошкой узоры на лобовом стекле.
- Торгази! - кричала Ленка, узрев в опасной близости габаритки другой машины.
- Так тормозить или газовать? - огрызалась я.
- С тобой заикой станешь, млять!
- А чего сразу млять?
- Нет, млять, Шумахер!

- Мать твою перемать, - ругалась на следующий день Ленка, - это что за кнопка?
- Не знаю.
- Нажимаю.
- Нажимай.
- Главное, чтобы не катапультирование. Ааааааааааа! Пикает!
- Без паники! Значит, это аварийка.
- Фух! А это что за кнопка?
- Нажимай!
- Нарка, иди ты в жопу. Где инструкция?
- Где-то там в бардачке.
- Открой.
- Не могу.
- Почему?
- Кнопку заело!

Однажды мы с Ленкой видели женщину. Такую, знаете, всю из себя ухоженную, в дорогих туфлях, узкой юбке и декольте. Мы её аккуратно объехали, припарковались и вышли утешать. Потому что женщина плакала посреди проезжей части, облокотившись о капот своей машины. Прям рыдала. Мы решили, что человека постигло страшное горе, и она выскочила, душевно расхристанная, на перекрёсток.

Оказалось, что женщина только позавчера села за руль. А кругом ездит такое количество чёрствых мужиков! Так и норовят матом рассказать, куда ей надо на своей машине проследовать.
- Девочки, а вы когда перестраиваетесь, куда смотрите? - сквозь слёзы поинтересовалась она.
Я села в машину, стала показывать, куда смотреть, когда перестраиваешься. Ленка наглядно прыгала то справа, то слева. Изображала из себя проезжающие машины. Проезжающие взаправдашние машины крутили пальцем у виска и посылали нас матом в разные места. Нам было пофиг на них. Мы творили благое дело - спасали человека от нервного срыва.

Через месяц я уже достаточно сносно ездила за рулём, и даже научилась уверенно парковаться. Сначала парковалась десять минут, потом пять, а однажды настал благословенный день, когда я воткнулась за несколько секунд в масенькое пространство между двумя машинами.
- Ого! - зацокал языком мужик из соседнего автомобиля. - Паркуетесь, как мужчина.
- А вот нифига! Как женщина паркуюсь!

Я уже давно за рулём, лет восемь как. Муж говорит, что езжу неплохо, а друзьям хвастает, что я единственная женщина, в машину которой он не заползает, как на минное поле. Эти мужики - настоящие гендерные шовинисты, бессмысленный риск и большую скорость считают доблестью, перестраиваются без поворотников.

Так что не комплексуйте, девочки.
Ездим мы аккуратнее и лучше, ведём себя на дорогах вежливее.
За нами будущее.
Y хромосома-то тогось, говорят, мутирует.
Так то реванш за нами, ггг.

© Greenarine
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 05 ноя 2011, 22:00

Мужика нет


- Плохо, когда мужика в доме нет…

По скорбной Юлькиной интонации я понял, что ей сегодня как никогда хочется серьёзных отношений…

Мне же хотелось жрать!
Именно жрать, а не есть или кушать...

Позавтракать, как, впрочем, и пообедать, на авральной работе, увы, не удалось, а джентльменский набор, с которым я заявился в гости, хоть и состоял из высококачественных цветов, высококалорийного коньяка и высокополезных мандаринов, на достойную моего внимания еду тянул не очень...
К тому же в этом декабре стоят такие жуткие морозы...
Организм цинично бастовал, выдвигая категоричные требования об экстренном предоставлении в его распоряжение холестериносодержащих жиров в блюдах разнообразного достоинства.

- Плохо… - сочувственно покивал я, машинально и охотно соглашаясь с голодухи на всё, что слышу.
- Кран вторую неделю капает… - так, между прочим.
- Инструменты есть? – я с надеждой покосился на плиту, где что-то аппетитно шкворчало и пахло под закрытыми крышками. Хоть время убить до ужина...

Ящик с инструментами был внушителен, ржав и неподъёмен.
Видимо, прошлый муж серьёзно увлекался накоплением и хранением этих сугубо мужских атрибутов. А может быть, даже пускал их в дело время от времени…

Кран отремонтировался легко. На диво легко...
Дома так легко краны отчего-то не ремонтируются. Никогда!
Гордо складывая ключи в их ржавое обиталище, я, улыбаясь парящей под облаками самооценке, буркнул:

- Принимай работу!

Юлька весело покрутила кран, благодарно станцевала лёгкую прелюдию к танцу живота и вдруг задумалась о чём-то грустном, обречённо сминая тупым ножом мягкий батон.

- Давай… - в мгновение ока, используя полный арсенал жестов Копперфильда, я подточил ножи и ещё более заострил аппетит... Между прочим - все ножи! Оба ножа! – Ну-ка, пробуй…

Юлька, довольно мурлыкая что-то бодренькое под мелодичное кастрюльно-газовое шкворчание, мигом нарезала батон, а потом быстро и как-то нерешительно взглянула на меня.

- Что? – жадно давясь украденной со стола батоновской горбушкой, нетерпеливо спросил я, заметив этот взгляд.
- Ванна засорилась… Так неудобно...

Пока я орудовал огромным вантузом, чувство голода несколько отступило.
Этому в немалой мере способствовали замысловатые инопланетные субстанции, высасываемые тем самым вантузом из сливного отверстия ванны и плавающие теперь у всех на виду по самым невообразимым траекториям…

- А? – открыл я воду на полную мощь… - Как оно?
- Класс… - завороженно пробормотала Юлька, не сводя глаз с водного водоворота. В её глазах мелькали загадочные сполохи, порождённые отражением света тусклой электрической лампы.

Стремительно перемещаясь в сторону головокружительного запаха еды из ванной на кухню, я больно споткнулся о картину, прислонённую к стене… Ойойойойой... Чтоб тебя...

- Гвоздь выпал… - испуганно пояснила Юлька, отводя глаза.

Только пятый... или шестой гвоздь, наконец, забился в эту легированно-железную стену. «Несущая…» - услужливо всплыло в работающих на чудом изысканных ресурсах мозгах.

- Йес! – Юлька придирчиво подправила картину и жалостливо посмотрела на меня, яростно обсасывающего прибитый палец. – Бли-и-и-н…
- Что ещё?
- Да голова чего-то трещит… Уже час как…

Да что ж за вечер-то такой?
Оценивающе посмотрев на Юльку, я неожиданно даже для самого себя легонечко бумкнул молотком ей по лбу.
Зачем?
Наверное, от голода помутилось...

- Прошла вроде... - с недоверием в голосе стеснительно пискнула Юлька и, радостно подпрыгнув, потащила меня в спальню…


Это, конечно, увлекательно, но…
Стесняюсь спросить – а жра... кушать мы когда будем?

© http://www.proza.ru/2009/12/14/678
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 07 ноя 2011, 19:59

Илья Муромец

Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…)
Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.

Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, с пробуксовкой сваливающих от вертолета.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…)
Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
© Грубас
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 07 ноя 2011, 20:04

Логика такая логика *2funny*

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 14 ноя 2011, 17:02

Достань фасолинку!

Была тут недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

Автор Маня.
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 15 ноя 2011, 14:17

Детские игрушки и пылесос

- Сережка! – прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. – Смотри ,чо я у родителей нашла!

Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра лежащего у ней в комнате и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.

- У ты! – искренне восхитился я – призирватит! Настоящий!

В свои десять лет я уже знал как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я конечно знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.

- А давай в него воду нальем, и с окна скинем – Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полоскам и пронумерованные, что бы не разыскивать их при подходящем случае.

У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.

- Не, Ир, давай чо нить другое – я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшийся от воды гандонную емкость, и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную, воспитательную беседу на тему «А ты знаешь, что это такое?» Друг краснел и клялся в своей необразованности касаемо применения гандона. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и в, резко воспитательных выражениях с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но и не смотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили.

… - А что другое? – удивилась Ирка. Ну… Раз не водой, тогда давай надуем его. Только поскорей, скоро мама с работы придет. Она у меня знаешь какая?! Ирка закатила глаза, но я и без этого знал ее маму, которая по своему словарному запасу и воспитательной энергии смогла бы в пол минуты загнать папу друга под шкафчик.

В презерватив мы дули минут двадцать по очереди. Размером он уже напоминал воздушный шар, на котором сделали ноги группа товарищей с негром, в «Таинственном острове» Ж.Верна, но запас прочности был еще безграничен.

- А давай мы его пылесосом надуем? – это с полки в моей голове свалилась подходящая идея.

Ирка с воодушевлением восприняла эту идею. Она вообще отличалась здоровым энтузиазмом к нетрадиционным и перспективным решениям.

Основным техническим устройством в нашей задумке выступал пылесос «Вихрь». Тяжеленная и мощнейшая зверюга советской отрасли пылесосостроения была призвана одним только издаваемым ревом преодолевающего звуковой барьер истребителя нагонять панический ужас на домашнюю пыль и сопутствующих живых организмов в лице котиков, собачек и прочих хомячков.
Лично у меня дома, когда болонка слышала рев железного зверя, неслась под диван сшибая все живое попадавшееся у ней на пути и там, с в поддиванной темноте в бессильной и истеричной злобе грызла ковер.

… Презерватив налез на трубу так, что оставалось только позавидовать дальновидности проектировщиков.

На старт! Ирка нажала кнопку, и под наши радостные подбадривания гандон начал быстро заполняться воздухом. Пылесос ревел, мы радостно орали и не слышали, как тихо щелкнул замок и на пороге появилась мама. Судя по лицу она услышала звук пылесоса еще на первом этаже и, добрая душа, конечно же предположила, что любимая дочурка готовит ей сюрприз в виде пропылесосенной квартиры.

Сюрприз, конечно наличествовал. В виде необъятных размеров полупрозрачного шара в смазке. Помню Ирка тогда еще пошутила, дескать мы присутствуем при рождении сверхновой звезды. Она, вообще, была начитанным ребенком.

…Ы-ыыыы? – какие то слова, видимо позастревали у мамы во рту, поскольку она с первого взгляда идентифицировала нашу «сверхновую звезду»… Ээээ?...

Мы стояли и в оцепенении, как пара трепещущих мышек перед разинутой пастью анаконды и честными глазами смотрели на мычащую маму. В голове крутились вполне убедительные оправдания, от «на улице нашли» и до «включили пылесос, а ОНО как давай надуваться. И, главное, так неожиданно!»

И в этот самый момент ОНО, достигнув максимального объема и заполонив почти весь коридор РВАНУЛО!

Презерватив разлетелся на тыщу маленьких презервативчиков из которых минимум пятьсот, попали в мамино удивленное выражение лицевой части тела.

- …Та-а-ааак! – выдохнула мама сплюнув кусочек резины – и как это называется?!

… Как, как… Гандон это называется – подумал я, и неожиданно для себя пискнул – Гандон.

Чито-о-ооо?!?! – маман ожидала услышать всякое, но правды не ожидала.

- Гандон – повторил я упавшим голосом, сам удивляясь какой черт меня дернул на такую вопиющую откровенность.

- Значит га..кхм..кхм.. – мама тактично проглотила половину такого прекрасного слова и как то странно посмотрела на меня. В животе стало тревожно и что то задергалось под ребрами.

… Потом я быстро-быстро перебирал в воздухе ногами и казалось парил над этим несправедливым и жестоким миром. Парил я ровно до первого этажа, именно настолько хватило у мамы задора и энергии, что бы периодически нахлобучивать меня в заднюю часть организма совсем не женскими тычками. Сильная и целеустремленная женщина. Уважаю.
А с Иркой мы потом все равно потом дружили. Ибо настоящую дружбу никакой презерватив разрушить не может. Даже порванный.


© serega-kobah
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 02 дек 2011, 12:34

*2funny* :Yahoo!: *2funny*

Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

Re: Посмеёмся ))

Сообщение DedoK » 06 дек 2011, 19:18

Приключение кота Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"


http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4337 ... ta-Barsika
Поживу - увижу, доживу -узнаю, выживу - учту.
DedoK
это имя знают все
это имя знают все
 
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 14 апр 2009, 21:58
Пол: Мужской
Провайдер: Дикий Сад

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron